marți, martie 25, 2014

Frustrare


Se facea ca Redactia moment.ro murea de foame. Era ora 5 dupa-amiaza in biroul supraincalzit si cu totii sapam prin genti, buzunare si sertare dupa ceva de mancare. Pana si o pastila de supt pentru gat parea un snack acceptabil, iar un baton proteic de la Plafar ne evoca ospaturi pantagruelice.


La un moment dat, o colega isi aduce aminte ca este ziua cuiva din alt departament si ca a vazut la el pe birou PRA-JI-TURI. Prajituri!!! Imediat incepem sa ne croim planuri diabolice de a ne duce neinvitati la sarbatorit sa-i uram "La multi ani" si sa punem mana pe prada, dar, fiind noi niste fricosi sensibili, ne indemnam unul pe altul: "Du-te tu", "Ba du-te tu"... pana cand observam ca din birou lipseste colega noastra.

Si numai iat-o ca mi ti se intoarce victorioasa cu un platou pe care tronau, mandre si glazurate, un numar de 4 (patru) amandine. Ochii tuturor s-au umezit, picioarele s-au arcuit, fundurile s-au ridicat singure de pe scaune, iar glasurile noastre au intonat la unison un "Ooooo!" care semana cu o mantra.

Colega, mandra si constienta ca ne-a salvat de la inanitie, s-a indreptat victorioasa spre mijlocul biroului, cu platoul  pe palme, ca o ofranda adusa zeilor blogging-ului.

...Moment in care prajiturile au alunecat de pe platou, in slow motion, si s-au prabusit pe podea, intr-o cacofonie de crema, glazura si aluat.

:|

Reactiile au fost variate si diversificate: lui mine i-a dat o lacrima, Dasaev a insfacat o lingura si a incercat sa manance prajiturile de pe jos, invocand regula celor 5 secunde, iar Gilda si foxinsocks s-au prabusit la loc in scaune, in hohote de ras intrerupte de sughituri de foame.

Colega care aproape ne-a salvat a ramas deznadajduita in picioare, cu platoul gol in maini, ca o statuie a disperarii, si a rostit hotarata:
- Voi repara asta!
- Ne aduci alte prajituri? am intrebat noi in cor, plini de o noua speranta.
- Nu, o sa sterg pe jos!

:|

In urma acestui incident am ramas cu un ras nervos. Pe drumul spre casa imi venea sa rad atat de tare, incat a trebuit sa scot telefonul si sa sun pe cineva sa-i povestesc, ca sa pot rade fara sa se uite oamenii dubios la mine. Am ras in metrou, am ras in magazinul unde am intrat sa-mi iau de-ale gurii, am ras acasa pana mi-a iesit pe nas mamaliga cu branza si smantana pe care am incercat sa o mananc, am ras sub dus. Am sperat ca daca voi scrie acest articol imi va trece. Degeaba. Frustrarea din acel moment a ramas intiparita in mintea mea pe vecie. Si rasul nervos.

duminică, martie 23, 2014

Dileme existentiale


Un nou episod al raspunsurilor pe care ar fi trebuit sa le dea Google (sursa intrebarilor aici).

Q: Cand te culci cu seful?
A: Cand ti-o cere!



Q:  Cat te costa sa cumperi o casa de 45 mii euro?
A: 45.000 euro.

Q:  Ce poti sa iti tatuezi ca sa ai noroc la bani?
A: Orice, dar sa fie cu cerneala pe baza de aur!

Q:  Cat de repede pierzi dragostea zodiilor?
A: Nu ai avut-o niciodata.

Q:  Ce te supara atunci cand esti inselat?
A: Amantul sau amanta, dupa caz. Uneori invidia, ca nu ai fost tu primul care a facut-o!

Q:  Ce nu se spune despre Antarctica?
A: Ca a furat iernile de alta data.

Q:  Timpu de pe vremuri cu cel de acu era mai frumos?
A:  Da, pentru ca nu mai sunt iernile de altadata.

Q:  Replici de inchis gura celor care cred ca stiu tot.
A: De ce nu ii intrebi chiar pe ei?

Q:  Copii sa fie copii inainte de a fi oameni, iata ce vrea natura.
A: Corect! Mai ales cu maimutele!

Q:  Pot alapta daca fumez sau mai bine ii dau formula?
A: Ii poti da direct formula: Nicotina + Gudron + Monoxid de Carbon. In acest fel nu mai este nevoie sa fumezi cand alaptezi!

Q:  10 indicii ca, copilul tau este copilul biologic
A: 1. Sa ii cunosti tatal (macar pe primii 4); 2. Sa fi facut sex. TU; 3. Sa nu fi folosit prezervativ; 4. Sa nu semene leit cu prietenii tai cei mai buni; 5. Sa nu fii impotent; 6. Sa nu fii frigida; 7. Cand se face mare si poate vorbi, intreaba-l; 8. Sa tina cu aceeasi echipa de fotbal cu care tii si tu; 9. Daca e la fel de prost ca tine; 10. Testul de paternitate.

Q:  Ce se poate intampla daca iti tii copilul cu capul in jos?
A: Poate sa ajunga la fel de tampit ca tine. De ce l-ai tine cu capul in jos!?

Q:  Vrea sa ne vedem, vrea sa faca dragoste cu mine dar imi spune ca are nevoie de spatiu.
A: Muta-te la 3 camere! Sau mai cheama o prietena, faceti o...tricicleta, apoi scoate-o pe prietena din schema si intreaba-l daca acum are suficient spatiu.

Q:  vreu si eu un raspun treesc cu un barbat ansurat simi spune ca ma iubeste dar sa cam racit ci nu stie nici el.
A: Daca este insurat cu altcineva, este ok. Daca este insurat cu tine, incearca sa-l incalzesti!

Q:  Cum sa imi fac un iubit daca nu ies in cluburi?
A: Trimite-ne datele tale de contact si 2 poze.

Q:  E insurat si am fost cu el si i-a trecut.
A: Sper ca ti-a trecut si tie!

Q:  Caut o persoana care vrea sa se casatoreasca cu mine eu sunt barbat si caut o femeie.
A: Sterge history la ce ai cautat acum, pana sa raspundem noi, probabil ca deja te-ai insurat.

Q:  Caut amante cu nr de tel care fac sex la tel.
A: Orice numar care incepe cu 089...

Q:  babe ce vor sex cu numar de telefon din oradea.
A: Conform studiilor demografice si piramidei varstelor, ai mare sanse sa nimeresti si daca suni la intamplare cu prefix de Bihor!

Q:  Am un iubit cu 14 ani mai tanar.
A: Felicitari! Ai grija sa nu isi faca si el inca 2 iubite fiecare cu cate 7 ani mai tinere decat el!

Q:  Am inceput sa vorbesc cu fostul iubit dupa 15 ani de si ambi avem familie.
A: Felicitari! Inseamana ca ati facut o alegere inteleapta si productiva, atunci cand v-ati despartit!

Gramatica si textul intrebarilor nu ne apartin.
Poza de aici

luni, martie 17, 2014

De ce?


... continuare. Astazi, categoria "De ce?", din cautarile pe Google; Intrebarile apar asa cum au fost introduse in motorul de cautare, fara modificari si/sau corecturi. Ele au fost publicate aici.


Q: De ce barbatul casatorit vrea sex cu amanta da nu cu sotiea?
A: Ba vrea si cu sotia ... altuia.

Q: De ce ma sters de pe facebook?
A: Pentru ca i-ai dat parola!

Q: De ce imi supar sotia?
A: Stai linistit! S-ar fi suparat singura, chiar daca nu ai fi suparat-o tu. Ele se supara by default.

Q: De ce banana este curbata?
A: Pentru ca berea este amara, zaharul dulce si sarea sarata. Altfel daca banana ar fi fost rotunda, s-ar fi facut glume cu tenta sexuala doar cu jumatati de piersici, fara sambure.

Q: De ce barfesc barbatii?
A: Barbatii nu barfesc, ei ies la bere!

Q: De ce mi se spune ca sunt puternica?
A: Probabil pentru ca esti!

Q: De ce unele fete au fundu mare?
A: Pentru ca unii barbati au burta.

Q: De ce atrag barbati psihopati in viata mea?
A: Cine se aseamana se aduna!

Q: De ce barbatii trebuie iar femeile depinde?
A: Nu trebuie neaparat, doar ca la barbatii e mai simplu: e Da sau Nu, in timp ce la femei uneori nu este da, alteori e invers, deci...depinde.

Q: De ce femea traeste mai mult ca barbatul
A: In realitate traiesc la fel, dar pentru ca sunt mai multe femei decat barbati, ti se pare ca ele traiesc mai mult!

Q: De ce germania spun tara tata in loc de tara mama?
A: Cand spun tara tata se refera la Rusia!

Q: De ce iubitul meu nu vrea sa se insoare cu mine?
A: Cel mai probabil ca nu vrea sa se insoare inca. Cu nimeni!

Q: De ce nu am prietena?
A: Pentru ca in loc sa cauti stai sa te intrebi pe google!

Q: De ce te dai doamna cand esti taranca?
A: Pentru ca indiferent ce esti, in sinea ta iti doresti, macar o data, un vagabond.

Q: De ce sotul se uita mai mult la tv decat sa vb cu mine?
A: Pentru ca TV-ul nu asteapta raspuns, ideea este ca “se uita” mai mult decat “vorbeste”!

Q: De ce se poarta urat un copil ajutat cu bani cu parinti lui?
A: Tocmai pentru ca este ajutat cu bani.

Q: De ce parul urat si cum fac frumoas.
A: Nu e neaparat urat, ci doar e in plus. Te epilezi, nu se mai poarta blanita.

Q: De ce nu mai sunt ierni frumoase ca altadata?
A: Mai sunt, dar au fost exliate in Antarctica.

...va urma

luni, martie 10, 2014

Mutari/Schimbari


Cum este cand te muti?
Lasi in urma toate amintirile din locul respectiv si iti propui sa construiesti unele noi, mai frumoase in noua locuinta. Cari dupa tine in afara de chestii fizice: mobila, umerase cu haine, cutii cu nimicuri si amintirile: oboseala, supararile, necazurile, bucuriile, castigurile emotionale?
Eu m-am mutat de multe ori in viata si nu de putine ori am lasat in urma prieteni si de fapt tot modul de viata. Din crescut acasa, am ajuns student in camin, cu plusurile si minusurile uzuale. Din student in Romania, pentru o perioada relativ scurta (jumatate de an) am fost student Erasmus (recomandare de film: L'Auberge Espagnole), apoi am stat in chirie cu prieteni, pe urma m-am mutat si am stat singur, hoteluri vreo sase luni, apoi iar in chirie cu un prieten, apoi in chirie cu prietena si actuala sotie, si acum la casa proprie, cu copil si sotie.

Numarand casele in care am stat ele sunt... destule (@Dasaev, pauza se potriveste aici?) Mai precis, socotind caminele studentesti, altul in fiecare an, doar o singura data, am locuit mai mult de o luna in 10 locuinte diferite in ultimii 10 ani. Ultima mutare este mai definitiva, ma leaga mai multe, insa nu neg ca as mai porni odata la drum si mi-as mai asuma inca 10 locuinte in 10 ani.

vineri, martie 07, 2014

Cu ce se mananca sarcina?


... continuare. Lista cu intrebari catre google continua (citita aici). Astazi episodul "despre sarcina si insarcinare"

Categoriile "Pot ramane insarcinata" si "Cu ce se mananca sarcina".

Q: Dupa sex am ramas cu o senzatie de emotie in stomac: sunt insarcinata?
A: Probabil iti era foame inca de dinainte. In functie de ce anume iti doresti, (mai) incearca o pizza! Nu-ti place pizza?


Q: Poate sa fie insarcinata o fata daca nu doarme noaptea si o doare capul si burta?
A: Categoric, depinde ce face in loc sa doarma!

Q: O femeie poate ramane insarcinata din prima?
A: Da. Dar mai multe sanse are din...primul.

Q: De ce nu mi-a venit menstruatia dupa ce m-am culcat cu el?
A: Probabil ca nu ai folosit prezervativ.

Q: Poti sa ramai insarcinata daca n-ai avut treaba cu un baiat ?
A: Da. Daca ai avut treaba cu doi baiati.

Q: Daca fac dragoste si femeia nu are nici un chef, se poate sa ramane insarcinata?
A: Doar daca are chef cand face sex cu altcineva.

Q: Pot ramane insarcinata daca am facut neprotejat doar putin?
A: Depinde daca ai facut neprotejat doar putin, la inceput sau la sfarsit.

Q: Poti sa ramai insarcinata excitandu-te singura?
A: Da. Daca dupa ce te exciti singura, chemi un barbat.

Q: Am visat un bebelus. Oare sunt insarcinata?
A: Depinde. Atunci cand visezi bani, te trezesti bogata?

Q: De la cate saptamani de sarcina copilul mananca ce mananci si tu?
A: Inca din timpul sexului. Imediat dupa ce nu mai mananca ce mananca tatal.

Q: Este adevarat ca daca esti insarcinata nu ai voi sa bei vin alb, fiindca este posibil sa pierzi sarcina?
A: Doar daca bei sec. Daca bei dulce e posbil sa faci gemeni. Fereste-te de demi-sec si demi-dulce!

Q: Daca esti insarcinata ai un miros in gat?
A: Nu. Mirosul ramane in nas!

Q: Cand esti insarcinata si te bati cu pumni in burta, poate sa pateasca ceva?
A: Depinde daca atunci cand erai mica te bateai cu pumnii in cap si ai patit ceva sau nu. Logic!

Q: Cand esti gravida unde iti creste burta?
A: Deasupra locului in care ai facut sex!

Q: Cum poti stii exact data cand vei naste dupa prima miscare a copilului?
A: Daca prima miscare a copilului este in bratele asistentei maternale, atunci stii exact ca ai nascut!

Q: Daca te joci cu animale cand esti gravida copilul va avea mult par?
A: Doar daca te joci cu Wolverine!

Q:Copilul poate sa semene cu o persoana pe care nu o suporti in timpul sarcinei?
A: Depinde daca ai suportat-o cel putin o noapte inainte de sarcina.

Q: Al doilea bebe vine mai repede?
A: Da. Primul la 9 luni, al 2-lea la 6, al 3-lea la 3 luni, iar daca ai deja 3 copii pe al 4-lea trebuie sa-l concepi direct la maternitate!

Imaginea de aici...va urma

miercuri, martie 05, 2014

Si-au trait fericiti pana la adanci batraneti

Pentru ca am dat peste o lista aici cu ce au mai cautat pe google oamenii, m-am gandit ca poate le-ar fi utile si raspunsurile. Mai jos o lista cu "ce au cautat" si imediat sub, "raspunsuri instant", pe care cred ca ar fi trebuit sa le afiseze Google!

Prima parte: categoria "Si au trait fericiti pana la adanci batraneti" (va urma categoria "De ce?")

Q: Sotul nu mi-a facut nici un cadou de martisor.
A: Inseamna ca nu i-au mai ramas bani cand s-a intors de la bere!

Q: Sotul nu face treaba acasa.
A: Mare sau mica?

Q: Sotul meu nu se mai culca cu mine.
A: Hexoralette! preferabil si supozitoare!

Q: Sotul a uitat de ziua mea de nastere. Nu mi se pare normal.
A: Obisnuieste-te! E normal!

Q: Sexul este minunat cu sotia mea, dar o insel
A: Bravos! Vrei si statuie?

Q: De la cati ani are sotul voie la gagici?
A: De dinainte sa se fi casatorit. E chiar recomandabil!

Q: Sunt un barbat insurat si m-am indragostit de alta femeie.
A: O sa-ti treaca dupa meci, daca inscrii niste goluri.

Q: Fii fericita cand sotul te inseala cu fosta nevasta.
A: Da! S-ar putea sa o insele si pe viitoarea, cu tine :)

Q: Cum trebuie sa fie sotia in zilele noastre.
A: Permisiva sau plecata...de acasa.

Q: ce sa faci atunci cand sotul doreste altceva de la viata, dar te vrea si pe tine.
A: Tu daruieste-te pe tine, de restul are el grija!

duminică, martie 02, 2014

Report la 6/49 (partea a II-a)


<< Prima parte

-          Frate, am castigat la loto! ... Multi bani, foarte multi bani. Mi-am luat case, masini, gagica, gagici tot ce iti poti imagina si mai mi-au ramas. Tot multi, foarte multi bani! (inca de cand a zis loto, ma oprisem din clipit, pe cand a terminat fraza asta deja eram mai mult decat fascinat, il vedeam cu ochii mintii impartind bani in stanga si dreapta dintr-un Ferrari Testarosa)...
-          Nu inteleg! Adica am inteles ca ai castigat, dar nu am inteles partea cu "linia de plutire", cu colegii si prietenii?
-          Frate, vreau sa ajut, dar nu necunoscuti si probleme sociale, vreau sa ajut persoane pe care le cunosc si pe care le-am cunoscut si care mi-au placut, vreau sa fac fapte bune! Adica, de exemplu, te sun pe tine, ma vad cu tine si daca ai vreo problema pe care eu o pot rezolva, vreau sa o fac!
-          Bah.. inteleg, dar ... nu cred, Vorbesti de parca esti reprezentant Avon, Zepter, Amway sau alt sistem d'asta piramidal. Adica cum sa ma ajuti? Sa-mi dai de lucru, sa vand ceva, sau cum...?
-          Nu (ma intrerupe el) La propriu! Ai o problema, o datorie, o boala, o nevoie stringenta, o dorinta ascunsa, un vis, ceva. Imi spui cat costa si iti dau banii! Cash, card, iti platesc direct. Cum vrei tu!
-          Du-te mah ca nu exista asa ceva! Uite am 5 credite, in total de x_zeci de mii de euro, care m-au dus la sapa de lemn, Robor, Bobor, Euribor, penalitati, chirii, rate etc. Da-mi x_zeci de mii de euro!
-          Exact ai inteles perfect!
-          Nu.. ziceam... asa de exemplu, asa vrei sa ajuti, ca nu inteleg?
-          Da. Concret. Uite: Aici am y_zeci de mii de euro cash. Da-mi un IBAN, maine ai diferenta in cont. Si pune o gramada mare de bani pe masa, mai mult decat am vazut vreodata cash in viata mea. Ma uit la bani, cu neincredere, de parca nici nu erau acolo, ma uit la el era un zambet tot. Dau sa spun ceva, nici nu stiam ce sa spun si intervine el:
-          Bah! Ia-i!. Se uita lumea. Nici nu suntem la mine in zona sa ma simt linistit. M-ai chemat in bodega asta.... si ii ia el sa mi-i bage in buzunar. Si tot el:
-          Ia zi altceva mai ai, vreun vis ascuns? 2 Gemene? Un Rio? Parisu’? D-astea? Negrese? Asiatice? Zi, orice!
-          Bah...nu stiu ce sa cred, adica vad si...nu cred. Parca sunt intr-un film. Sau...vis. Atunci realizez! Da sigur e vis. Dau sa ma ciupesc, cand brusc aud un sunet ca de sirene de Politie, care treptat se transforma in “Fur Elise” crescendo si brusc, ma trezesc transpirat tot ... in pat! Baga-mi-as.... alt cosmar ... la fel!

Imagine de aici

Corespondenti speciali - Special Correspondents (2016)

Daca va place Ricky Gervais, umorul britanic, BBC sau alte chestii dintr-astea ar trebui sa vedeti si acest film.