vineri, februarie 28, 2014

6/49 (prima parte)

-          Alo!
-          Alo, salut! Sunt Alex Icsulescu, colegul tau din facultate. Ce mai faci?
-          Ah... salut Alex (care PLM Alex Icsulescu... ah.. nuuuu cred “Șocâtele” ... nici nu mai stiam cum il cheama) salut salut, ce sa fac, bine, la o bere, tu?

-          Ma mai tii minte? Gușteru’ sau cum imi ziceati voi in facultate...
-          Da mah, cum sa nu, Șocâte iti ziceam, dar e ok, tu ce mai faci? Nu am mai vorbit de 10 ani, cum de te-ai gandit sa ma suni?
-          Eh... Te-am gasit... nu mai conteaza. Apropos de bere, nu iesim si noi la o bere, ca trebuie neaparat sa vorbesc cu tine, sa iti spun ceva?
-          Bah.... ba da cum sa nu (pana mea, nu am vorbit 10 ani si brusc sa iesim la bere!? Suspect. O vrea bani, ca n-am, ar trebui sa ii dau de inteles, poate nu mai iesim. O avea probleme!? Offf) ... Sunt foarte prins acum, zilele astea, dar cum ma eliberez, te sun eu, asta e numaru' tau?
-          Pai, da, dar care asta, ca tu nu-l ai, ca te-am sunat cu numar ascuns, ha ha!
-          (ma uit! Da asa era, de fapt cum de am raspuns fara sa ma uit!?) ... Ah... ok pai da-mi un sms cu numaru’, dar de ce m-ai sunat cu numar ascuns?

Explicatia nu mai conteaza, ceva cu nu stia daca asta mai e numarul meu, etc.. Cert e ca o data la doua zile am primit aproape acelasi telefon timp de 2 saptamani si pana la urma mi-am luat inima in dinti si am iesit la bere. Pe drum aveam o stare de incomprehensibilitate, de parca ma luase cineva cu forta de pe WC, ceva imi spunea ca e ciudat, telefonul, iesirea la bere, dar mi-am zis: “Pana mea, merg la o bere, ce poate fi naspa, daca omu' vrea sa-mi spuna ceva, chiar sunt curios ce, ca vorba aia, "omu' ... e inainte de toate". Doar sa nu fie grav!?”. Si am ajuns. El era deja acolo, cu o sticla de apa plata, bauta pe juma’te, dau noroc, ma asez si intreb:
-          Salut mah, ce mai faci, n-ai zis la bere, ce e asta ?(arat apa)
-          Apa, pai daca nu veneai ce faceam, beam bere singur? Auzi (catre chelner) 2 halbe!

Zambeam, deja ma simteam ca in piesele lui Caragiale si imi aduceam aminte de facultate, de fraza ”inca x halbe”. Nu-mi venea sa cred ca trecusera 10 ani de cand nu mai vorbisem cu Șocâtele! M-a zarit ca zambesc si ma intreaba:
-          Ce mah? Nu mai bei draft? Iti iau un Perroni, o Stella?
-          Ce-ai mah? Baga halbe! Da’ zi ca m-ai facut curios rau, cu telefonul asta cu intalnirea asa... brusc! Ceva grav?
-          Nu mah, stai linistit, ca incep, Nu o sa-ti vina sa crezi ce am patit. Ma rog, nu patit, ca nu a fost nimic rau, ba din contra (deja ma linistisem, venise berea, ma las pe spate, aprind o tigare si ascult).... Bah nu e nimic naspa si poate nici nu e iesit din comun, doar ca anul trecut pe vremea asta mi s-a intamplat o intamplare care m-a surprins placut si de atunci si pana acum incerc sa ma "repun pe linia de plutire" cu colegii, prietenii, cunoscutii!...
-          Da zi mah o data, vrei sa ma tii in suspans!?
-          Frate, am castigat la loto, la 6 din 49!...

VA URMA...

miercuri, februarie 26, 2014

Paduchioasele de selfie-uri

Nu stiu altii cum sunt, dar eu, cand iau “smartfeonul” si imi trantesc singura o poza si vad cum iese, ma lipesc de groaza de faianta din baie si incerc sa-mi inabus un urlet ca sa nu sperii pisica. 

Ma spal, ma pieptan, imi pun funda rosie, ma uit in oglinda si mi se pare ca arat ok, ca sunt draguta, dar cumva ceea ce capteaza camera telefonului este din alt film, un film horror cu buget redus in care iese la iveala alter ego-ul meu cel urat. 

Ma gandesc ca poate nu sunt draguta, ci doar m-am obisnuit eu cu mutra mea, iar telefonul reflecta realitatea dura sau sufletul meu cel negru in cerul gurii. Sau poate tehnica mea de selfie nu este suficient exersata si de asta ies ca un peste-ciocan cu ochii departati, nasul mare si cearcane (ok, pestii nu au cearcane, but you get the point).

Chiar si cand am beneficiat de un machiaj profesionist si mi-am facut selfie-uri ca sa retin momentul, tot am realizat ca ar fi bine sa pastrez numai pentru mine acele poze, in caz ca in viitor voi deveni persoana publica si predispusa santajului.

Azi, insa, mi-au disparut sentimentele de inferioritate cand am citit acest articol, din care reiese ca in America a izbucnit o epidemie de paduchi printre adolescenti. Iar motivul, ei bine, motivul sta pitit in selfie-urile de grup (numite si usies, daca nu stiati), in care fetele isi lipesc gratios capsoarele si buclele pentru a incapea in poza si astfel isi transfera unele de la altele mai mult decat idei si emotii comune.

Zau asa, prea selfie, prea ca la tara!

imagine de aici

vineri, februarie 21, 2014

Oscar. Globurile de aur. Cannes.

Suntem la pensiunea de patru margarete. In restaurant podeaua este de marmura, corpurile de iluminat sunt moderne, din cristal si inox. Intr-un colt al incaperii, pe o masa se afla pielea unui urs imens, cu cap cu tot.
De aproape se poate observa ca 'trofeul' este colat pe un material textil, gen plus, de forma amprentei ursului desfacut. De jur imprejurul pieii de urs, se aflau alte cateva piei apartinand unor animale mai mici.
Petrecerea continua. Profitand de aparitia patronului unul din meseni il intreaba:
- De ce animal sunt pieile astea?
- Mai bine va spun cum i-am prins.
- !?
- I-am prins futandu-se. Ha! Ha! ha!
- !?
- Nu ati inteles? I-am prins... futandu-se!
Nici cel care intrebase, nici ceilalti nu au dibuit legatura. Unii au inceput sa rada, asa, de complezenta. Nu puteau strica placerea omului care era foarte incantat de gluma sa.
- Dracu' stie! Sunt din China.

Un unchi a aflat ca are cancer. Omul era o persoana puternica, harnic, gospodar, petrecaret, plin de viata si de glume. Aflase prea tarziu, cand nu se mai putea face nimic. Una dintre persoanele care l-au iubit enorm, cu cea mai sincera compasiune si dragoste, l-a intrebat:
- Ce pot face pentru tine?
Raspunsul a sosit imediat:
- Sa-mi dai 10.000 de Euro.
Era o gluma. Ea nu avea 10.000 de Euro. El avea aceasta suma, chiar mai multi bani, dar nu ii mai foloseau la nimic. Dumnezeu sa il ierte!

Eram in baie. Faceam dus. La un moment dat am ridicat privirea si m-am privit in oglinda. Deja se poate observa un detaliu de stil: sa ai oglinda in dus! Am ramas uimit. Aveam par des atat pe cap, cat si pe fata. Pe toata fata. Tot chipul imi era acoperit de par. Cautam sa imi descopar ochii. Pe unde ma vedeam? Apoi m-am trezit.
Ce sa inseamne oare acest vis?

Am promis ca va propun un film. Dar voi, publicul nostru, adica tot noi, stiti sa urmati linkuri, sa cititi, chiar si in limba engleza. Cautati mai multe detalii, gasiti informatia. Pana aici toate sunt bune. Nu chiar toata lumea poate face asa ceva. Apoi alegeti. Si ce alegem in urma propriei cautari nu mai desface nimeni. De aceea m-am hotarat sa nu va spun nimic despre acest film. Doar atat: e bun, mie mi-a placut! Ca discutia sa poata continua dupa ce l-ati vazut.

Cam asta-i viata. Vizionare placuta!

Imaginea de la dorthe_gerlach

miercuri, februarie 19, 2014

In tramvai. Vai!

Tramvaiul isi taraie greutatea pe niste serpi de otel ingropati in placi de beton crapat. Serpii viseaza la o cale ferata tanara, dreapta, zvelta, frumoasa.
Eu ma hurducai odata cu el si ma zgaiesc la stickerele rosii lipite peste tot: urcare, coborare, coborati prin locurile indicate, apasati pentru deschiderea usii...Mai lipseste doar 'E pericoloso sporgersi'.

Tramvaiul acesta parca refuza sa inainteze in directia evolutiei tramvaielor. E ca si cum l-as cunoaste din copilarie si totusi parca e ceva care nu e la locul lui. Ridic privirea si vad. In fata mea, anonim, alb pe un fond alb-murdar, un sticker altfel decat celelalte. El transmite un mesaj subliminal: "AVERTIZARE PENTRU VALIDARE CARD".

Imi inchipui cum 'Cel responsabil cu inscriptiile la RATB' a scris intr-un document cu regim intern, destinat 'Celui care merge la tipografie' si inmanat 'Celui care plimba documente intre departamente', aceasta nota: deasupra usii, langa validatorul de carduri, se va amplasa autocolantul 'Avertizare pentru validare card'.

Dupa ce oroarea s-a produs, acum pentru ca tot le avem, hai sa le lipim. Si asa nu le citeste nimeni!

Prima imagine de la @lupoaicaa.

marți, februarie 18, 2014

Taranii de la Clubul Taranului

Anul trecut (2013) se dadeau de ceasul mortii ca pierd locatia. Cineva le pusese gand rau, iar patronul nu stia pe unde sa mai apara si sa ne povesteasca cat bine si frumos a facut el pentru noi: spectacole, seri tematice, cultura, bai domnule!
Cand s-a vazut cu contractul prelungit s-a dat la fund si au inceput taraniile. Mai intai a inchis cu termopane terasa. Apoi a montat niste incalzitoare cu infrarosu in tavan de n-a vazut Parisul. A interzis fumatul in ceea ce inainte insemna afara si i-a inghesuit pe fumatori inauntru.
Si pentru ca asta nu a fost destul si omu' nu a inteles de ce lumea nu se mai simte bine si nu consuma in bodega lui din buricul targului, de la taranii a trecut la mitocanii.
Cartofii prajiti in meniu sunt 7 lei, dar 'pe gura' chelnerul iti spune o poveste veche, romanesca: cartofii prajiti sunt 7 lei doar ca garnitura, daca vrei cartofi prajiti separat, atunci pretul lor este 12 lei. Chestie transmisa oral, asa cum s-a transmis si Miorita pana in zilele noastre.

Si ca sa ne demonstreze ca a facut 'tot ce era romaneste posibil' pentru 'locul in care zilnic se intampla ceva', iaca nici chitanta nu elibereaza pentru ceea ce ai consumat. Doar niste bonuri fara valoare fiscala.

Iata mai jos cum arata un bon inainte si dupa 'revolutia cartofilor prajiti'.


In felul acesta apare o lista lunga de fraieriti din care tu, cel care ai beneficiat de renumita ospitalitate taraneasca romaneasca, esti cel mai mare:
  • Muzeul Taranului Roman, cel care nu mai primeste o parte din profit (fiind o institutie finantata de la buget, adica si tu) 
  • Statul roman care este 'usurat' de 16% impozit pe profit si 24% TVA (nu ca te doare pe tine de stat, dar la final esti si tu undeva mic pe acolo) 
  • Chiar tu direct, pentru ca fraier cum esti mai lasi si bacsis ca deh! stii limba engleza si ai inteles mesajul fin de la sfarsit: VA MULTUMIM! TIPS NOT INCLUDED.
Bai baieti, credeti ca s-a intalnit taranul cu fraierul?
Nu vreti voi sa facem juma-juma ce nu dati voi mai departe si sa scrieti mai pe romaneste:
VA MULTUMIM!
BACSISUL ESTE INCLUS IN PRET

Prima imagine de la @anamariaconstantinescu

sâmbătă, februarie 15, 2014

Tanar + sportiv + fericit = frumos

Tanar + sportiv + fericit = frumosAsa i-am vazut pe sportivii care au castigat la Jocurile olimpice de iarna de la Sochi 2014.
Asa i-am vazut si pe sportivii (mai ales sportivele) de la JO Londra 2013.

Tanar + sportiv + fericit = frumos
Ma uit la cele trei conditii de dinainte de egal si imi dau seama ca niciuna dintre le nu se poate cumpara.
Ce nu apare in ecuatie este ca toate trebuie sa se intample in acelasi timp. Nu te poti bate cu timpul, oricat de vegetarian ai fi sau cate ceaiuri ai bea. Matematica cuvintelor spune ca daca stergi 'tanar' din ecuatie, poti adauga dupa egal 'la suflet' sau 'la corp'.
Daca stergi 'sportiv' cu tot ceea ce inseamna acest cuvant: exercitii, munca, pasiune, spirit de competitie, echipa, concentrare, determinare, ai putea adauga dupa egal un 'si cu bani' dar echilibrul este instabil.
Cel de-al treilea element 'fericit' se deterioreaza repede. Sau cel putin asta ne invata pe noi la scoala.
Fara fericire ca si incununare a efortului, atingerea telului, capatul drumului, am putea adauga dupa egal 'dar frustrat'.
In rest, faceti dragoste cat mai mult, pentru ca frumos = sex.
Iar ecuatia poate fi citita atat de la stanga la dreapta, cat si de la dreapta la stanga.

In clasa lui Bula invatatoarea arata diverse obiecte copiilor pentru a le testa imaginatia. Cand vedeti acest penar, la ce va ganditi? Copii pe rand: la un sandvis, la un autobuz, la o jucarie, etc. Bula: la pi*da! Experimentul se repeta cu alte obiecte, insa cu acelasi raspuns din partea lui Bula. Invatatoarea sesizeaza o problema si il intreaba pe acesta de unde aceasta reactie? Doamna, mie puteti sa imi aratati si un tramvai, raspunsul va fi acelasi, pentru ca eu numai la asta ma gandesc tot timpul.

Imaginea de la @orely5fr

Bun simt si copyright in online

Bun simt si copyright in online
Daca scrii si nu pui o fotografie expresiva, n-ai facut nimic. Daca esti inspirat in fotografii si le pui una langa alta in albume interminabile iar nu ai facut nimic. Reteta de succes este un text bun insotit de o imagine interesanta, captivanta. Sau invers. Ideal ar fi ca amanadoua sa fie ale tale.
Dar daca tu nu esti un bun fotograf?
Atunci trebuie sa folosesti o imagine surprinsa de altcineva. Si asa pasesti pe taramul dezbaterilor asupra drepturilor de autor.

Nici nu vreau sa ma uit la ce spune legea in acest sens. Bunul simt ar trebui sa functioneze de la sine.
In acceptiunea mea acesta se manifesta astfel: daca cineva a facut o fotografie si a publicat-o in spatiul public online, el a facut-o cu un scop: de a o arata lumii, de a spune uite ce am vazut eu, uite ce pot eu sa fac, veniti si vedeti, ba chiar veniti si luati.
Daca nu vroiam sa vedeti o tineam doar pentru mine si prietenii mei. Adica tu, necunoscutule, nu ai fi avut acces la ea. Luati pentru ca numai astfel o sa afle si altii despre mine, despre ce am facut eu.
Daca vroiam doar sa vedeti dar sa nu luati, as fi pus un gard sau o eticheta ca sa intelegeti asta: sunt prea cunoscut, nu mai am nevoie de promovare, platiti daca vreti sa luati ce am facut eu.
Cu alte cuvinte este un schimb de tipul cerere-oferta care trebuie respectat. Un artist ca sa fie cunoscut mai intai trebuie sa se promoveze. Pentru asta este important ca atunci cand ii folosesti munca sa il mentionezi ca si autor. Daca iei si 'uiti' sa il mentionezi, nu ai respectat nici bunul simt, nici schimbul: cerere-oferta, se numeste ca ai furat de la el.
Apoi, daca el te anunta ca nu vrea ca tu sa mai iei de la el, chiar si daca il mentionezi, iarasi trebuie sa ii respecti dorinta.

In concluzie, un mini ghid de bun simt in online ar arata astfel:
  1. Vedeti ceva care va place, uitati-va dupa autor si asigurati-va ca nu spune sa nu luati. Ar fi fost jenant pentru el sa spuna: Luati, copiati, va rog!
  2. Folositi ceea ce ati luat indicand sursa si autorul (acesta este schimbul de care vorbeam mai sus).
  3. Daca faceti bani (si) de pe urma lui, trebuie sa anuntati autorul si sa impartiti castigul.
  4. Daca autorul va cere sa renuntati in a mai folosi ceea ce ii apartine, va trebui sa va conformati imediat. Simplu!
Pe baza principiilor de mai sus m-am gandit sa-mi ilustrez articolele cu imagini gasite pe Hashgram. Drepturile de autor apartin in totalitate utilizatorilor care au facut fotografiile. Va fi o situatie win-win. La polul opus este aceasta poveste, in care cunoscuta companie Mango vindea tricouri cu o imagine 'luata' de pe Instagram. Niiice!

Imaginea de la @cucinadigitale.

vineri, februarie 07, 2014

Recviem pentru un vis

De ce nu dorm? De ce nu dorm, cand toata lumea doarme-n jurul meu?
De ce n-am somn? De ce n-am somn si-regasesc mereu uitatele povesti din sufletul uitat?

De ce ma-ntreb de ce nu dorm? De ce mereu m-am minunat, cand intrebat de ce nu dorm, raspunsul a sunat ciudat?
De ce raspund neintrebat? De ce intreb cand stiu raspunsuri la intrebarile nepuse? De ce-mi doresc ca sa rasara acele vremuri ce-s apuse? De ce apun si eu cu ele daca-s apuse din vechi timpuri? De ce acum, de ce nu ieri?

De ce din visurile mele razbat doar cele ce-s trecute peste strigatele mute ale pasarilor rele? De ce nu maine? Poate ca-n somnul dintre zile, ma voi trezi c-o amintire, ce poate trece drept un caine, prin viata osului din mine!
De ce nu dorm? Ah dar dorm deja si-n visu' acesta fara nume, gandindu-ma din nou la tine, raspunsu'-l stiu: caci mi-e mai bine sa cred ca dorm, decat s-o fac, sa cred ca rad, ca sunt doar glume, cand stiu ca-i serios, pe bune!
De ce adorm acum gandind, ca tu nu dormi si-ti trece-n minte, sa dai un semn ca ... mai-nainte? D-aia nu dorm ca stiu ca dormi! S-ai somnul lin! Acum ca stiu, pot sa ma culc, la ceas tarziu!

poza de aici

miercuri, februarie 05, 2014

Aschia ... tot soareci mananca!

Oare de ce dam pasarea din mana pe ... groapa altuia. Poate pentru ca iepurele sare ... singur in ea? Poate pentru ca ce naste din pisica ... sare de unde nu te astepti? De altfel stim toti ca cine se scoala de dimineata ... prinde cioara de pe gard, pe cand cine sapa singur o groapa ... nu o sapa departe de trunchi.
Dar cu toate astea cum sa castigi, daca nu vrei sa te apere lumea de caini si cum sa risti, daca vrei sa te apere mereu cineva de gaini? Observi tu insuti, ca afara este vopsit gardul, insa nu reusesti sa ajungi departe, pentru ca, desi treci marea, n-ai rabdare sa vezi leopardul! Ceea ce inseamna ca nu ai decat sa te faci frate cu dracul si sa faci ce face popa, pentru a face ce zice el, abia dupa ce ai trecut puntea.

Niciodata nu ai cum sa nu mergi sa gusti din placinte, fara sa te arzi. Iti spui bineinteles: “OK. Inainte!”, apoi, dupa ce te joci cu focul, la final spui “Nu mai fac!, dar esti atent sa NU adaugi si “niciodata”! Dar cand vine vorba de razboi, consideri ... omeneste sa dai inapoi si sa spui “Am gresit”! Nu? Asa ca, daca tot primesti un cal de dar ... inghite repede inclusiv pestele mic, pentru ca daca stai sa-l cauti la dinti ... te va inghiti pe tine pestele mare! Aminteste-ti mereu ca viata ta bate ... direct in piept si oricum iti vei gasi nașul! Nu crede ca ce-ai tu in mana ... bate filmul lor chiar si daca si tu insuti esti un naș si-ti permiti sa tragi in piept, chiar de-i minciuna; Pe de alta parte daca esti om sarac nu trebuie sa uiti sa ... sufli si in iaurt, pentru ca fii sigur ca un necaz ... te face sa te arzi cu lapte. Si pentru ca o astfel de intamplare nu vine singura asteapta-te sa ... nu-ti mai traga nici boii, cand ti-e lumea mai draga;

Important este insa sa nu te intinzi ... mai mult decat poti duce, pentru ca daca se rupe plapuma ... va trebui sa iti asumi multe. In concluzie, daca vrei cu adevarat, fugi, ca e sanatos! Astfel chiar daca o fi rusinos, important e ca poti!

marți, februarie 04, 2014

Sa te pup pe urechi

Nu imi place sa ma pup la sosire sau la plecare. O fac pentru ca este un gest social. Nu am studiat de unde vine gestul acesta, probabil ca este ca si stransul mainii la barbati, un gest ancestral care la inceputuri insemna: uite ca nu am cutitul in mana, ai incredere! Asa ma pup si cu tine, pentru ca imi esti drag(a).

Nu fac primul pas in directia pupatului nici cu femeile, nici cu barbatii. Cu barbatii prefer sa dau noroc, pe ele le salut respectos, chiar calduros. Numai ca de multe ori ei, si mai ales ele, fac primul pas pentru ca asa sunt obisnuiti, asa se face sau da bine.
Cateodata sunt laolalta membri ai familiei cu persoane pe care le cunosc mai putin. Nu poti sa-ti pupi doar verisoara la plecare, iar prietenei ei sa-i spui doar la revedere. O pupi si pe prietena. Dar cand prietena iti intoarce capul de ajungi sa o pupi aproape de ureche si apoi iti mai intoarce si cealalta ureche, ea neatingandu-ti cu buzele nimic, pe mine ma apuca sila.
Si observ ca in general femeile procedeaza asa. Ele 'se protejeaza' de aceste pupaturi nedorite intorcand capul mai mult decat trebuie.
Acum incerc sa ma prind care este numitorul comun al celor care fac asta. Nu frumusetea, nu sinceritatea, mai degraba...prostia?

Si nu pot sa nu mi le inchipui pe cele doua ele, vedete, care atunci cand se vad isi arata reciproc urechile, si pe cea stanga si pe cea dreapta, in timp ce tin buzele tuguiate si scot doi de 'mu' sau 'ptu'.
Pentru ca aici se ajunge cand se intalnesc doua persoane de acelasi gen in ale pupatului: ureche la ureche si buze tuguiate-n aer. Pe cat de aiurea arata, aici cel putin gestul este asumat reciproc.

Mai neplacut este cand eu iti pup tie fondul de ten de pe la urechi, in timp ce tu pupi aerul proximitatii mele. Mai bine s-ar recurge la un gest extrem: cand tu ti-ai tuguia buzele spre ea, ea sa-ti puna degetul pe buze si sa zica: nt!
Sau tu cand simti ca te indrepti cu certitudine catre zona obrazului vecina cu urechea ei, sa iti corectezi brusc directia si sa o saruti pe buze.
Sau sa te retragi imediat si sa o intrebi: ce faci, ma?

imaginea de aici

duminică, februarie 02, 2014

Bansko 2014 in cifre si leva

Pentru ca sezonul de ski 2014 este inca in plina desfasurare sau poate ca referinta pentru anii ce vor urma, iata cateva preturi utile turistului in Bansko - Bulgaria 2014.
Curs valutar la casele de schimb din Bansko: 1 Euro = 1,9 Leva.
Ceea ce inseamna astazi la cursul oficial 1 Euro = 4.54 lei, 1 Leva = 0,5263 Euro sau 2,39 lei.

Bere locala la doza 500ml- pe ea scrie pret recomandat 1,1 Leva, la Supermarket-urile din Bansko (niste dughene la parterul blocurilor de fapt) se vinde cu 1,5 Leva.
Bere locala la sticla 500ml, la restaurant: 2,5 Leva.
Bere locala la draught 500ml, restaurant mai de fite: 3,6 Leva.
Aceeasi bere la sticla 500ml, sus pe partie: 6 Leva.

Preturi medii la restaurante:
Supa de pui sau de miel: 4.5 Leva.
Salata bulgareasca (Shopska salad): 7 Leva.
Felul 2, portie OK: 18-24 Leva.
Cartofi prajiti: 3 Leva.
Cartofi prajiti cu branza rasa: 4 Leva.
Fresh portocale 250ml: 5 Leva.
Pahar de vin 250ml: 5,9 Leva.
Cana de vin fiert 250ml: 6 Leva.

Magazin de legume si fructe din Grecia: Portocale : 1 Leva/kg.
Fresh portocale: 6 Leva/litru.
Masline fara samburi: 7 leva.
Masline cu samburi diverse soiuri 8-9 Leva/kg.

Parcare in centrul vechi: 1 Leva lu' nenea cu chitantierul in mana. Chitanta nu da.
Daca stai mai mult de o ora inca 1 Leva lu' nenea. Tot fara chitanta.
Daca in locul lui nenea e tanti, atunci chitanta te asteapta la stergator.
Centrul turistic, langa restaurant parcare privata in noroi: 3 Leva. Daca ceri bon ti se da.
Parcare sus langa partie: 12 Leva/zi cu chitanta.
Tot in centrul turistic in spatele restaulantului Victoria este o strada lata, necirculata, goala, strajuita de un maidan pe stanga, spatele restaurantului pe dreapta. Pot fi parcate zeci de masini fara probleme dar sunt semne cu stationarea interzisa.
Recuperare masina ridicata: 52 Leva. 

Inchiriere echipament de ski: schiuri, clapari, bete: 30 Leva/zi.
Inchiriere echipament snowboard si boots: 30 leva/zi sau 50 leva daca iei ca fraieru' chiar de la cei cu telegondola.
Ski pass: 63 Leva/zi (din care 5 Leva se recupereaza cand inapoiezi cardul).
Ski pass abonament 5 zile: 280 leva. Pe langa reducerea minora de doar 10 leva nici nu poti sa-l vinzi zilnic cand te-ai saturat de ski, asa cum fac cunoscatorii (Mangealic bulgaresc!)
Ski pass second-hand dupa ora 12 de la monitorii de ski din parcare: 40-35 leva (din care 5 se recupereaza cand inapoiezi cardul).

Monitor de snowboard 45 Leva / 2 ore lectii in grup.
Monitor de ski 90 Leva / 2 ore personal.
Slavi este numele unuia dintre ei care o rupe putin si pe romaneste.
Hint: La final a spus ca ne vedem la anu' cand spera sa aiba si el o prietena. ;)

Partiile pe o scara de la Romania la Austria, se situeaza undeva la jumatate, adica in Bulgaria.

Litrul de motorina 2,66 Leva.
Vigneta BG valabilitate 7 zile: 10 Leva.
Distanta Bucuresti - Bansko: 555 Km.

Limbi auzite la tot pasul: bulgara, rusa, romana, turca, greaca, rusa cu accent idis, rusa cu accent moldovenesc si engleza ca sa ne intelegem toti cei mai de sus.

Jos, in Bansko, taranie si prost gust ca in Romania. Totusi mai putini smecheri pe metrul patrat.

Acum faceti si voi calculul si vedeti daca va da cu rest.

Corespondenti speciali - Special Correspondents (2016)

Daca va place Ricky Gervais, umorul britanic, BBC sau alte chestii dintr-astea ar trebui sa vedeti si acest film.